「ぽつり」と 何かを つぶやいてみた。

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私は弱い
今年は色々と頑張ろうと思った。
その始めの一歩を昨日踏み出した。
結果は・・・多分いいものではないだろう。
その場ではその場なりに頑張った。
いい出来だとは思ってない。
だけど、それなりに「やった」という感じがあった。
「ああしとけばよかった。」「こうしておけばよかった。」
そんなウジウジとした感じはなかった。

が・・・

一日経つとやっぱり来ますね。
ウジウジが。
私は決して何も出来ないわけではない。
だけど、決して器用なわけでもない。
私はそれなりにそつなくこなす所がある。
だけど、そんなに秀でてるわけではない。
そう、中途半端なのだ。
技術も心も。
それがわかっているのに、それを受け止めようとしない。
認めないわけではない。
受け止められないのだ。
そこからして中途半端。
この弱い心をどうにかしない限りは前に進めない。
わかっている。
だから昨日頑張った。
昨日は楽しかった。
今回はダメでもまた頑張りたい!そう思えた。
なのに・・・

人からの意見というのもダメなのだ。
いや、「私にあれこれ言わないでよ!」て言うわけじゃない。
凹むのだ。
自分でもわかってて、さらに人から言われると限りなく凹むのだ。
だから人からの意見てのは苦手なのだ。
元々あまり人から意見されたことないのもその原因だろう。
ず〜っといい子でいたので、学校で何か言われることはなかった。
(ヘタに進学校に行ったので成績では親に色々言われたけど)
社会に入ってからも、普通の会社ではないので何か言われることが殆んどない。
そして、何より私が意見を言わせない空気をかもし出しているようだ。
こんなんじゃダメなコトはわかってる。
どんな辛らつなことでもガッツリと受け止めたい。
そしてそれをバネに前へ進みたい。
そういう強さを持ちたい。
いつも一人で抱え込むからウジウジするだけで前に進めないんだ。
自分で消化することも出来ない。
意見を言われるのが苦手だから相談するのも苦手。
そして一人で抱えこむ。
嗚呼堂々巡り。

ガッツリした意見ってその人のコトをちゃんと思っている人じゃないと言えないよね。
果たして私にそんな人がいるのか?
・・・一人いる。
今、私が抱え込んでいる問題(世界)がわかっていて的確に辛らつな事でもちゃんと言ってくれる人が。
が、聞けない。
「どうだと思う?」
この一言が言えない。
凹むのも一つの理由だけど、もう一つ理由を見つけた。
格好つけてるのだ。
ダメな自分をさらけ出せないのだ。
そんないい格好しいなんてしなくていいのに。
ダメな所もいい格好しいな所もバレバレなのに。
見栄っ張りなのもいい加減にしろよ、自分。
だからいつまでたってもレベルアップ出来ないんだよ。
そう悶々と思いに耽っていると胃が気持ち悪くなるし
感情が不安定になるし
叫びたくても、近所迷惑考えてしまう冷静さが残ってるし
思いっきり泣いてみようと思ったけどちょっとしか泣けないし
思いがグルグルまわっててどうしようもなくて・・・・
だから、今こうやって書き殴っている
そう、殴ってる
自分に
打たれても打たれても立ち上がれ!自分!
そんな感じ

ちょっとは気持ちの整理ついてきたかな?
ちゃんと人から打たれる覚悟できたかな?
メールや電話じゃなくて面と向かって話がしたい
大事な話だからちゃんと目の前で言葉を受けたい

そして私は
前へ進みたい
xrenxrenx | ぽつり* | comments(0) | trackbacks(0) |
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